头发卷卷

居然地震了

当然最搞笑的莫过于老板说可以放假回家了

没人理会他~都认为他在忽悠人的时候

一直等到副总出现才开始收拾东西回家

和老姐通了电话后在太阳下面喝奶茶

神侃了半天

然后吃了滑嫩的红豆糕

很少吃点心

不过那个糕点真好吃

晚上吧本来跟挫锋约了打魔兽的

结果丫又晃点我！

于是很无聊的连打12场魔兽把VS练到2级

 

看到一川开始怀念大学生活了

好像还是那张图片吧

又被她给翻出来了

嗯

那年的玄武湖很漂亮

最喜欢那时候和格格牵着手回头时拍的那张

嗯，现在也开始接受过去了

曾经爱过就该为之自豪咯

一川在相片下面说栀子老大说的

我比较像华子

然后跑去优酷上看奋斗

强子葬礼上陆涛的话

有些生硬

毕竟应该是笔头上的东西

念出来不对味道吧

当然最想笑的还是华子在T台旁边叽叽喳喳让米莱给他介绍女朋友的时候

突然又想到一川

貌似我也经常跟她叽叽喳喳这个事情来着

嘿嘿

我喜欢这样子

 

最近跟同事也嬉皮起来

同事MM说好像我之前不是这样子

是不是被一直嬉皮笑脸的Eric感染了

其实我一直是这样子啦

没心没肺

叽叽喳喳

废话特别的多~~~~

附上相片

川改的

我还是喜欢那个原有的黄昏的色彩

梦里没有色彩了

最好还是让我的相片多些色彩bo~~~~

发表于Qzone  2008年5月5日

 

刚刚看完秒速5厘米
第一部刚刚推出的时候不知道因为什么原因
一直没有去下的看
熬到现在第三部也出来了
还和云彼一样的画风
一样频繁出现的日本新干线
只不过这一次的阳光掠过车厢时
少了那些光斑的炫耀
应该是作者的心境有些变化了吧
心里感觉云彼的时候作者一直在期待着什么
而新作里面，虽然一直也期待着重逢
但是放弃妥协的味道更加沉重
还没来得及给自己时间去看其他人的文评
心里还是因为水彩画一般的作品
感受到那么一点点的压抑
积累着
沉重到眼皮已经无法睁开
很多人说我也是个温柔的人
突然发现自己跟贵树的性格还有些像了
喜欢一个人望着远方走路
时不时的拿起手机
只不过没有像贵树那样编些空白的短信
习惯性的又下了整部动画片的音乐集
会爱吗？
还是像贵树一样
寂寞的活着
仅仅是活着就能感受到忧郁
凌乱的床单和书桌
还是说
也期待人群中有一个影子
可以给一些温暖
樱花落下般
轻轻的压在胸口
还会出现这样让我砰然心痛的人么
突然因为这个动画很想谈恋爱了
会有人进来么
会吧

发表于Qzone  2008年4月6日

 

今天一个人躲在空间里
认认真真听了以前的那些歌
也不说是把谁放在心里
或者说是把哪天的纪念日挂在嘴边
和平时写这些文章时候一样
屋子黑漆漆的
外面下着雨天气有些凉意
一直把没有时间挂在嘴边
也认为自己没有那么多精力
朋友们说：“你的空间好久没有换歌了”
嗯，没时间去换
我是在善意的欺骗自己
空间的色调
还有一年多来一直没有变过的声调
就这样把空间变成了自己都不愿意多待的地方
还是纯粹的忧伤更合适自己
最近一直在写9舍103记
常常在写了一半以后彻底删除重写
也会在删除之后暗自庆幸
爱她的时候，理工大偌大的校园都是我一个人在走
至少不会因为写到这里或者那里的时候伤怀
相反的
下班后徜徉过南京路时
心里反而不小心的滴滴答答响个不停
耳机里的钢琴曲间奏的空隙里
亦能听到窗外雨声的连绵
还在寻找叫孤单的两个人的幸福吗
要么，这句话只是为了分手而找的一个托辞
再要么，就是我一直还在回顾过去
我大概对自己说了五六次该忘了吧
好像《学会》里唱的一样
脚步仓促 水花纷飞
一天天把自己藏在匆忙而过的生活里
疲惫不堪的进入梦乡
少了夜半三更的略显BLUE的念想
自欺欺人的醒来以后才发现
原来现在的自己如此寂寞
寂寞到连写诗的才华都一块散尽了
俨然一个宅男的生活
散去吧
只为了多一点点忧伤的失意
还能找回我的诗意么
抑或是就这样一个人游荡
那天走在路上发现自己也不会看路人一眼
周围来来往往的美女也不能引起我的一丝好感
越来越热的天气
好像暖不热心里面最后的一片冰原
然后蹦出来一个念头说
说不定，这辈子就这样子不会再恋爱了
怀揣着曾经许下的誓言
但是实现的誓言也不会与他人分享
只一个人安安静静的在夜半时分
像宝贝一般
把记忆偷偷取出来
抚摸着依偎着
略微变态了一些的过下去
寂寞的宅男
你丫就会装！

发表于Qzone  2008年3月8日

 

 

在公司里一个人看着动画片听着彩虹
渐渐进入的那种坠入毒药陷阱的状态
祷文- 毒药

地铁车门打开的那一点点时间中
不断被周围的人流冲激着
是要上车还是下车
然后觉得感情这东西也是这样子迷迷糊糊被人左右着
大家都在谈恋爱的时候
自己也不由自主的被冲激着去爱去受伤
祈祷上天能够给我一份不那么毒的恋情
任然在读着那行我有毒，勿近的语言
一意孤行的陷落下去
我说自己都明白了
喝再多也躲不掉脑袋里来来回回的曾经
第一次的时候划过你的唇边
假假得很帅气的傻笑
得意的以为自己能够做到这些就能够得到将来
也还记得离别的时候划过脸庞的那个冰凉的手
饶恕我不能忘记
饶恕我

我不相信上帝的存在
所谓得祷文也弄不好变成了对神圣的亵渎
很早很早的时候
还懵懵懂懂未尝过爱情的滋味的时候
偷偷的告诉自己
我要得到的爱情是上帝也无法触碰得到的幸运
保持着幸福得滋味一天一天看着笑容满面的那个人
工作一天劳累之后在地铁上借肩膀给那个人
到了现在
看着没有丢掉的信纸
瞥一眼没有删除的相片
想一想那些过往而去的心情和念想
到了现在随时随地都可以信手拈来的
我和我喜欢的人之间的回忆
似乎很多次听到朋友说你们要幸福下去，就这样，一天天的幸福下去
因为那个时候总是在我幸福的时候听到他们无端的失落
爱情在他们那边老是会变成伤害
以为不会在我身上上演的伤害
爱错了嘛
一个人孤独的时候问自己
那些个时候是我太仓促没有考虑清楚吗
思考这些的时候还是会听到别人被爱情伤的遍体鳞伤
然后又一次单纯的以为爱的伤是男生长大必须经历的事情
其实只是因为我们过早的想让自己去经历而已
对不起我一遍遍的放弃了
放弃吧所有的爱情
还值得我们相信吗
那些缘分的分析
彻底的放弃了吧
只要是和爱情有关的事情
留下的
也就现在这么一点点伤的滴血的字眼吧

发表于Qzone  2008年1月3日

 

恍恍惚惚的
意识到现在已经过了12点
2007年的1月3日
从川的空间里
认识了一朵有毒的花般女子
那时候突然想尽一切的努力认识她
让她爱上自己
做到了吧，也深深的发现那个很会写文字的女人
让我爱的迷失自我
元旦的时候
去年元旦的时候
很冷
但是去年那个冬天一直一件T恤一件外套
今年的元旦就这样子过去了
和去年一样过的安然无恙

然后一年后的今天我突然很想重温去年的那种冲动
去看了一些以前的帖子
那个曾经让我有想问爸妈借钱买房子的女人
如今过的好吗
生日那天告诉妈妈一个人在外面想了她好久
是真的吧
她曾经说
如果有个人让你有结婚的冲动
那就结婚吧
我曾经有过
可是已经忘记了那种感觉
生命中流过的形形色色的人物
那一个是粉色的有漂亮孢子的蘑菇
有毒
但是口感很嫩
沉浸在无边的香味中
最终一命呜呼
可惜这朵蘑菇比较有人性
知道让我活着更好一些
于是我活着
比一年前活的好些
我累了

今天一个人跟我说
你有没有支付宝
帮我提现提出来
要还前男友的钱
心里只有一个字
挫男
真挫bo
至少我鄙视这种
困了
睡觉
但愿不再想起
不再活在回忆中